Badvertising: Let's Celebrate Britain. Và Anh. Và suy thoái. Và những gì một quảng cáo bùng nổ nó phải được.

2024 Tác giả: Ethan Spencer | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 09:06

Có vài điều trên thế giới gây phiền nhiễu hơn chủ nghĩa dân tộc tràn lan ở bất kỳ quốc gia nào. Lấy siêu thị, ví dụ. Tải trọng của tất cả mọi người xay xát xung quanh như bleating đàn cừu không có mục đích thực sự khác hơn là tải xe đẩy của họ với crisps, vodka và dâu tây bon-bons. Họ đang gây phiền nhiễu phải không?

Hoặc Freddy Flintoff có tên thực sự là Andrew nhưng có biệt danh được bắt nguồn từ sự giống nhau không tồn tại với tộc trưởng trong The Flintstones. Anh ấy là người giỏi cricket nhưng có một trong những gương mặt đó ám chỉ một chấn thương đầu thời thơ ấu. Anh ấy khá cao, anh ấy khá tóc vàng (một số có thể nói định nghĩa của Aryan) và anh ấy cũng khá khó chịu vì có sự hiện diện ít kịch tính hơn Robert Pattinson trong một nhà sản xuất quan tài.

Hoặc trẻ em. Với khuôn mặt nhỏ xíu của chocolate và những câu hỏi không ngừng của thế giới xung quanh họ như “Tại sao người đàn ông đó quá lớn?”, “Bố mẹ chúng ta ở đâu?”, “Tại sao bạn cởi áo khoác ra sau khi nháy mắt với phi hành đoàn xuất hiện để theo dõi chúng tôi?”Họ cũng khá là khó chịu. Dồn quanh một siêu thị, đi vào con đường của mọi người và đóng cửa nhau trong tủ đá. Ít twassocks.

Hoặc suy thoái. Đó là khá khó chịu phải không? Ngay cả những kẻ ngu ngốc lừa đảo được đề cập trong đoạn trước đã bắt đầu nói như những người thợ mỏ đột ngột sử dụng hùng biện và mạo danh để che giấu nỗi sợ của họ rằng họ có thể không bao giờ ăn nữa. Một cuộc suy thoái sẽ không ảnh hưởng đến Flintoff. Anh ấy có rất nhiều tiền. Có lẽ anh ta chỉ nên hiến tặng tất cả cho những đứa trẻ này để họ có thể nhớ những gì nó cảm thấy như là tầng lớp trung lưu trước khi một đám mây hình như Sir Fred Goodwin thổi qua nhà của họ và đánh cắp mỗi penny họ đã có. Có lẽ tốt "oldy" ol nên cung cấp cho những đứa trẻ một điều trị cuối cùng trước khi chúng được gửi đến đóng gói cho Workhouse.

Hoặc bunting. Dường như có một đám cưới sắp tới, nơi một con moron không hề có mặt ngựa sắp bị kẹt một chiếc nhẫn trên ngón tay của một cô gái khiêm nhường, khiêm nhường mà một ngày nào đó sẽ trở thành một câu chuyện hàng ngày trên tờ Daily Express. Đương nhiên, để ăn mừng sự điên rồ của hoàng gia này, yêu cầu xe tải được yêu cầu bởi các đơn đặt hàng của Chính phủ bắt buộc được cấp cho mọi gia đình người Anh để phá sản hơn nữa. Vẫn. Đó là một lễ kỷ niệm, đúng không ?!

Hoặc thời tiết của Anh, phải không? Đúng?! Trời nắng khoảng ba ngày một năm và là nơi tốt nhất để đến khi mặt trời mọc ra là mua bánh quiche và bánh nướng thịt lợn nhỏ cho bữa tiệc đường phố Cavalier đẫm máu của bạn. Không ai muốn đi đến công viên hay bãi biển vào một ngày đẹp trời. Họ muốn ở trong lối đi ướp lạnh, phàn nàn rằng ở Anh không còn đủ ngày nắng nữa. Nó bị phá vỡ nước Anh, đó là những gì nó và nó làm cho chúng ta đau ốm.

Mang theo innuendos On-style. Họ cũng khá là khó chịu. Ví dụ, nếu một nhân vật thể thao nổi tiếng của Anh là đến quầy hàng thịt và làm cho một số bình luận mạnh mẽ về thịt bò Anh chỉ cho người bán thịt cười như Sid James và tuyên bố rằng anh, một nhân vật thể thao nổi tiếng của Anh, là một chút Thịt bò Anh. Có nghĩa đen không có gì vui hơn là tha

Oh, thực sự, bạn biết gì không? Chỉ cần fuck Morrisons.