Chuyến bay phản lực tư nhân đáng xấu hổ nhất mọi thời đại

2024 Tác giả: Ethan Spencer | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 09:06

Trước khi một công ty ra công chúng, các giám đốc điều hành cấp cao nhất bắt tay vào một tour du lịch nhiều thành phố với các ngân hàng đầu tư của họ để trống hỗ trợ cho IPO sắp tới. Chuyến đi này được gọi là một roadshow và kể từ khi nhóm thường sẽ ghé thăm hàng chục thành phố trên một lịch trình chặt chẽ, một máy bay phản lực tư nhân là phương tiện ưa thích của giao thông vận tải. Trong một roadshow, nó không phải bất thường khi đến thăm hai hoặc ba thành phố trong một ngày để công việc bắt đầu vào lúc rạng đông. Điều đó không có nghĩa là nhóm đi ngủ sớm. Mỗi đêm, các chủ ngân hàng đối xử với khách hàng của họ đến một đêm hoang dã trong bất kỳ thị trấn họ đang ở, hoàn thành với hàng ngàn đô la bữa ăn tối và rượu bất tận. Không có vấn đề làm thế nào khó khăn các nhóm bên đêm trước, máy bay phản lực tư nhân sẽ đưa họ đến đích tiếp theo của họ rất sớm vào sáng hôm sau.

Chỉ trong một phút, giả vờ bạn là một ngân hàng đầu tư đi du lịch với một số khách hàng rất quan trọng trên một trong những roadshows này. Bây giờ hãy tưởng tượng rằng bạn đã trải qua cách uống rượu đêm trước vượt quá giới hạn của bạn chỉ để được giật mình ra khỏi giường bởi một cuộc gọi đánh thức 6:30 sáng xuyên. Trong một nỗ lực để có được đầu và cơ thể của bạn cảm thấy từ xa con người một lần nữa, bạn khăn xuống một số bánh quế, trứng, thịt xông khói và ít nhất hai ly cà phê tại bữa ăn sáng tự chọn của khách sạn trước khi nhảy trên xe đưa đón đến sân bay tư nhân. Trong vòng vài phút sau khi đến sân bay, toàn bộ nhóm của bạn đang ngồi và máy bay bắt đầu chạy xuống đường băng. Tại thời điểm này, bạn có thể cảm thấy một chút nhẹ nhõm khi mờ sáng của buổi sáng giảm xuống. Tất cả những gì bạn phải làm là ngồi lại và thư giãn cho chuyến bay một giờ đến thành phố tiếp theo.

Chỉ có một vấn đề. Trong vội vàng của bạn để có được ra khỏi khách sạn, xuống để ăn sáng và lên máy bay bạn quên làm một điều rất quan trọng. Vào nhà tắm. Và tôi không nói về việc đi tiểu. Bạn có một dạ dày đầy đủ của bữa ăn tối, sa mạc, đồ uống, trứng, bánh quế và cà phê khuấy xung quanh ruột già của bạn ở độ cao 30.000 feet. Nhưng đó không phải là phần tồi tệ nhất. Bộ kinh dị thực sự khi bạn nhận ra bạn không ở trên một chiếc G5 rộng 20 người với ghế dài, giường, các bé trai và một phòng tắm riêng đầy đủ. Không, vào ngày này bạn đang đi du lịch trên một người đàn ông sáu người nhảy vũng nước ngồi vai với khách hàng và đồng nghiệp của bạn. Nhưng chờ đã, bằng cách nào đó câu chuyện trở nên tồi tệ hơn…

Cơn ác mộng sau đây là một câu chuyện thực sự được xác minh đầy đủ 100%. Nó đã xảy ra với một ngân hàng đầu tư rất kém may mắn, người đã yêu cầu giấu tên vì những lý do rõ ràng. Anh ấy đã gửi câu chuyện đó đến trang twitter châm biếm tuyệt vời " Thang máy Goldman Sachs"(@GSElevator) mà bạn cần phải làm theo ngay lập tức nếu bạn chưa có. GSElevator là loại, đủ để cho chúng tôi đăng lại toàn bộ tài khoản của câu chuyện kinh dị thực tế đáng kinh ngạc này dưới đây …

Chuyến bay phản lực tư nhân đáng xấu hổ nhất mọi thời đại:

Chỉ hơn nửa chừng chuyến bay, tất cả cà phê trong dạ dày của tôi có cảm giác như nó thấm vào đường ruột của tôi. Tôi hunker xuống và cố gắng và tập trung vào những thứ khác. Cảm giác như một giờ, nhưng có lẽ không quá hai mươi phút, trôi qua. Chúng tôi sau đó nhập vào những gì hóa ra là khá hỗn loạn bạo lực. Với mỗi lần bị trả lại, tôi phải chiến đấu với cơ thể của mình, cố gắng không để quần của tôi. "Ba mươi phút để hạ cánh, có lẽ bốn mươi lăm" Tôi cố gắng và nói với bản thân mình, mỗi jostle một canh bạc tôi không thể đủ khả năng để mất. Tôi báo hiệu cho [tiếp viên hàng không] và cô ấy tiến về phía tôi.

"Xin lỗi, phòng tắm ở đâu, bởi vì tôi không thấy một cánh cửa?" Tôi hỏi trong khi vẫn dành năng lượng đáng kể để chống lại những gì bắt đầu cảm thấy như ai đó lắc một chai seltzer và đẩy nó lên ass của tôi. Cô ấy nhìn tôi, bemused, và nói, "Vâng, chúng tôi không thực sự có một cho mỗi se." Cô tiếp tục, "Về mặt kỹ thuật, chúng tôi có một, nhưng nó thực sự chỉ dành cho trường hợp khẩn cấp. Đừng lo, chúng tôi cũng sẽ hạ cánh ngay."

"Tôi khá chắc chắn điều này đủ điều kiện như là một trường hợp khẩn cấp," tôi quản lý để lẩm bẩm qua nhăn mặt của tôi. Tôi có thể nhìn thấy nỗi sợ hãi trên khuôn mặt của cô ấy khi cô ấy lo lắng về phía ghế sau. Sự hỗn loạn bên ngoài chỉ phù hợp với cơn lốc đang tàn phá ruột của tôi. Cô chỉ vào mặt sau của chiếc máy bay và nói, "Ở đó. Nhà vệ sinh ở đó." Trong một khoảnh khắc ngắn ngủi, sự nhẹ nhõm lướt qua mặt tôi. Cô ấy tiếp tục, "Nếu bạn kéo miếng đệm da ra khỏi chỗ ngồi đó, nó ở dưới đó. Có một màn hình riêng tư nhỏ kéo xung quanh nó, nhưng đó là nó." Tại thời điểm này, tôi đã cam kết. Cô ấy vừa châm lửa và cái hầm mỏ đã nổ tung.

Tôi quay sang nhìn nơi cô ấy đang chỉ và tôi nhận được sự thôi thúc khóc. Tôi khóc, nhưng khuôn mặt của tôi rất chặt, nó không có gì khác biệt. Ghế "toilet" bị chiếm bởi CFO, tức là khách hàng của chúng tôi. Fucking của chúng tôi nữ khách hàng fucking!

Cho đến thời điểm này, không ai đã quan sát cuộc đấu tranh của tôi hoặc trao đổi của tôi với tiếp viên hàng không. "Tôi xin lỗi. Tôi rất xin lỗi." Đó là tất cả những gì tôi có thể nói khi tôi khập khiễng về phía cô ấy như Quasimodo mạo danh một con chim cánh cụt, và bắt đầu lời giải thích của tôi. Tất nhiên, ngay sau khi đối thủ cạnh tranh của tôi nhìn thấy tôi nói chuyện với CFO, họ tất cả perk lên để tìm hiểu những gì địa ngục tôi đang làm.

Với tính chất vui vẻ của tôi và thái độ vui vẻ yêu thương, cho đến nay trên roadshow, hầu như tất cả mọi người nghĩ rằng tôi đang nói đùa. Cô ấy, tuy nhiên, biết ngay rằng tôi là bất cứ điều gì, nhưng và nhảy lên, di chuyển một cách nhanh chóng đến nơi tôi đã được ngồi. Bây giờ tôi đã phải loại bỏ chỗ ngồi hàng đầu - không có nhiệm vụ dễ dàng khi bạn chỉ có thể đứng thẳng đứng, đang bị ném xung quanh như một kẻ phản bội tại một bữa tiệc khối, và đang chiến đấu chống lại một đường tiêu hóa Mt. Vesuvius.

Tôi xoay xở để lột vỏ ghế da để tìm một cái nhìn khá sang trọng, với khung anh đào hay quả óc chó đẹp. Rõ ràng là nó chưa bao giờ được sử dụng. Tại sao khoảnh khắc sáng tỏ này lại đến với tôi, tôi không biết. Có lẽ đó là nhận thức rằng tôi sẽ lấy trinh tiết của nhà vệ sinh này với một cơn giận dữ và tàn bạo, đó là một sự ghê tởm với sự khéo léo và chất lượng tinh tế của nó. Tôi tưởng tượng một số thợ mộc người Ý nghèo khóc trên những tàn tích tàn khốc của sự sáng tạo tuyệt vời của mình. Tiếng than khóc chỉ kéo dài một giây khi tôi nhanh chóng trở lại tập trung vào cơ nhỏ bé đứng giữa tôi và dung nham nóng chảy.

Tôi cúi xuống và kéo lên màn hình riêng tư, chỉ với vài giây rảnh rỗi trước khi tôi phun trào. Đó là bom alka-seltzer, không có gì ngoài không khí và chất lỏng phun ra theo mọi hướng - một kiệt tác của Jackson Pollock. Áp lực giờ đã bị đảo ngược. Tôi cảm thấy như tôi sẽ bị đột quỵ, tôi đã rất nỗ lực để chấm dứt sự cứu trợ, sự cứu trợ tuyệt vời.

"Tôi xin lỗi. Tôi rất xin lỗi." Lời xin lỗi của tôi không làm gì để chết đuối những âm thanh ghê tởm dường như tiếp tục và vang dội khắp căn lều nhỏ vô thời hạn. Nếu đó không phải là xấu đủ, tôi có một vấn đề lớn hơn. Màn hình riêng tư dừng ngay quanh vai. Tôi đang ngồi ở đó, một cái đầu bị trật tự, ở mặt sau của chiếc máy bay, trên một chiếc đồng hồ đeo thắt lưng cho một nhà vệ sinh, tất cả trong khi tìm kiếm đồng nghiệp, đối thủ cạnh tranh và khách hàng của tôi trực tiếp trong mắt. "Không chú ý đến người đàn ông đằng sau bức màn!" một thời gian ngắn đến với tâm trí.

Tôi theo nghĩa đen có thể với tay trái của tôi và đặt nó trên vai người tiếp giáp với tôi. Nó gần như không thể cho anh ta, hoặc bất kỳ người nào khác, và bởi những người khác tôi có nghĩa là đối tác kinh doanh hồ sơ cá nhân cao và khách hàng, để ngăn chặn đôi mắt của họ. Họ vặn vẹo và cố gắng không nhìn, nghiêng mình làm tốt nhất để tiếp tục và giả vờ như thể không có gì khác thường xảy ra, rằng họ không chia sẻ một gian hàng với một người nào đó đang thèm ruột của mình ra. Phát hành có mùi, mồ hôi, xấu hổ ở 100 feet mỗi giây.

"Tôi rất xin lỗi. Tôi rất xin lỗi" là tất cả những cái đầu xấu hổ xấu hổ có thể nói … hơn và hơn nữa. Không phải là nó quan trọng.

Wow. Đây có lẽ là tình huống xã hội nhục nhã nhất mà tôi có thể tưởng tượng. Bạn có nghĩ rằng bạn có thể phục hồi từ điều này? Hoặc bạn sẽ cần phải thay đổi tên của bạn và tìm một dòng công việc mới? Nếu bạn tình cờ thấy mình trên một chiếc máy bay phản lực tư nhân cần sử dụng phòng tắm, hy vọng nội thất trông giống như thế này: