Hey Tits đường! Mel Gibson đi để phục hồi chức năng

2024 Tác giả: Ethan Spencer | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 09:06

Chúng ta đều đã trải nghiệm điều đó "Tôi đã làm những gì?!" cảm thấy buổi sáng sau một đêm ngoài thị trấn. Từ "Tôi ngủ thiếp đi một con kebab?" đến "Tôi đã đánh cắp đại tá Lifes Saunders từ bên ngoài KFC?" đó là một cảm giác phổ quát. Chỉ cần hỏi Mel Gibson.

Chỉ Mel Gibson's "Tôi đã làm những gì?" thời điểm vào sáng thứ bảy phải kéo dài lâu hơn một chút, trong đó bao gồm say rượu, lái xe quá nhanh, bị cảnh sát ngăn chặn, cố chạy trốn, đề nghị quan hệ tình dục qua đường hậu môn với cảnh sát, gọi cảnh sát khác nhân viên văn phòng "tits đường," tuyên bố quyền sở hữu đối với tất cả Malibu và sau đó tung ra một lời rêu tức giận, có khả năng kết thúc nghề nghiệp về việc những người Do Thái chết tiệt chịu trách nhiệm về mọi xung đột trong lịch sử thế giới. Oh thôi nào, tất cả chúng ta đã ở đó. Nhưng bây giờ Mel Gibson đã nhìn thấy lỗi của con đường của mình, và đã báo cáo nhập vào phục hồi chức năng.

Mel Gibson là một trong những diễn viên mà mọi người đều nghĩ rằng họ biết. Anh ấy là Mad Max! Anh ấy là Riggs từ Vũ khí gây chết người! Anh ấy là Người đàn ông không có khuôn mặt! Hoặc ít nhất đó là những gì Mel Gibson là, bây giờ mọi người chỉ biết anh ta là một anh chàng chống Semitic Sugar Tits tức giận.

Tất cả các bạn đều biết câu chuyện bây giờ: Mel Gibson khiến Đam mê của Chúa Kitô: Đó là người Do Thái đã làm gì, Mel Gibson phủ nhận rằng bộ phim chống Semitic, Mel Gibson lên kế hoạch để thực hiện một chương trình truyền hình về Holocaust cho đến khi cha của anh ta bị loại như Holocaust-denier, Mel Gibson bị bắt vì uống rượu và nói với viên chức bắt giữ:

"Cuộc sống của tôi là fucked. Tôi sẽ không nhận được trong xe của bạn … Bạn motherfucker. Tôi sẽ fuck bạn … Fucking người Do Thái … Người Do Thái chịu trách nhiệm cho tất cả các cuộc chiến tranh trên thế giới. Bạn có phải là người Do Thái?"

Sau đó Mel Gibson gọi một nữ cảnh sát "Đường Tits" trước khi thức dậy vào sáng hôm sau, cảm thấy hơi ngượng ngùng và nói xin lỗi vì đã làm hỏng tất cả những người Do Thái như thế, chỉ cho một đám mèo tài năng tuyệt vời viết một nhóm Mel Gibson Haikus. Và bây giờ nó đã được báo cáo rằng Mel Gibson đã bước vào một chương trình phục hồi chức năng rượu hoặc, như nô lệ của mình Alan Nierob hơi đặt quá nhiều:

"Anh ấy đã tham gia vào một chương trình phục hồi liên tục. Anh chàng này đang cố gắng sống sót."

Vì vậy, bây giờ Mel Gibson đã quyết định loại bỏ sự điên rồ của mình - được cho là lý do anh đồng ý tham gia vào What Women Want - câu hỏi lớn mà Hollywood đang hỏi là: Chúng ta phải làm gì với Mel Gibson bây giờ? Ý kiến công chúng dường như đang giẫm lên sự phân chia hẹp giữa 'chúng ta hãy để Mel Gibson một mình' và 'chúng ta hãy ném đá ở Mel Gibson cho đến khi chúng ta thấy xương.'

Về phía khoan dung là Disney, dường như muốn hạn chế thiệt hại Apocalypto - Melvson sắp chết ngôn ngữ chết người thừa - là ràng buộc để nhận được. Và trên mặt giận dữ của sự vật, không ngạc nhiên, là Abraham Foxman từ Liên đoàn Chống phỉ báng, ai nói:

"Lời xin lỗi của Mel Gibson là không đáng tin cậy và không đầy đủ. Nó không phải là một lời xin lỗi thích hợp bởi vì nó không đi đến bản chất của sự cố chấp của ông ấy và chống chủ nghĩa Do thái của ông ấy. Chúng tôi hy vọng rằng bây giờ Hollywood sẽ nhận ra rằng từ anti-Semite này."

May mắn cho Mel Gibson, hecklerspray Máy PR có một số lời khuyên miễn phí cho anh ta về làm thế nào để biến mớ hỗn độn này xung quanh: nhanh chóng làm cho một bộ phim đường quyến rũ được gọi là Cuộc phiêu lưu Do Thái Drunken của đường Tits và quả bóng anh đào, nơi Mel Gibson và một người phụ nữ có ngực thực sự làm bằng đường được wankered trên tequila và lái xe xuống Israel để học những bài học quan trọng như thế nào David Baddiel hài hước hơn Frank Skinner và nói rằng bạn sở hữu Malibu là một chút fahklempt.

Đọc thêm:

Gibson bước vào cai nghiện sau khi bắt giữ DUI - CNN

[câu chuyện của Stuart Heritage]